Самостоятельность - это хорошо! Открытие всей моей жизни!!..

Я поняла! Я ПОНЯЛА!... Поняла, откуда это чувство, почему меня так шарашит! Потому что у меня - ахуенный муж!.. 

Да, именно так. Он огородил меня от всего внешнего мира, и мне уже очень давно не нужно думать ни о чём, кроме как того, о чём Я САМА хочу думать. Но, вообще-то... Я в жизни сама ничего и не делала. Сначала это были родители, потом учебные заведения, потом сразу муж. Я сама никогда не жила. И пока мы были в России, там, где все говорят на моём языке, где мои родственники и друзья, где, в случаи чего, я могу пойти работать кем угодно - всё было вполне приемлемо. Ведь я могла попросить и получить помощь. Да, было не очень здорово, но край не достигался. А тут - мы переехали в совсем отличную страну. 

Я не знаю местного языка, я даже английский знаю на уровне 3 класса школы. Менталитет совсем другой. Разрешения на работу нет. Плюс появились более разнообразные и так нужные всякие административные дела. ( платить за кв, визы, покупка билетов и тд, и тп) А мы так живём уже не первый год. И появились самолёты. Вот они и стали тем маркёром».

КАК же я их боюсь!.. Я ничего там не решаю, ни за что не отвечаю. Огромная высота, с которой я никак не справлюсь. И это всё несётся на огромной скорости в другие, всякие «страшные и непонятные» места. Очень часто они совсем разные и новые для меня. 

Прям как моя жизнь! В которой я так же ни за что не отвечаю, ничего не решаю. И всё новое и мне непонятное. 

НО! Самолёт - вот он. Я могу его потрогать. Я могу избежать полёта на нём. Я вижу своего «врага», свою проблему!.. А психика человека - это всё ещё психика животного, науровне собачек и кошек. От сюда и все наши проблемы. Психике многие вещи не объяснишь, как не объяснишь и собачке. Наше подсознание наше Я часто тупо не понимает. 

Вот и меня шарахнуло... Ведь самолёт - квинтэссенация всего того, что меня в жизни так беспокоит! И именно в самолёте мне хуже всего! От сюда все эти ужасные приступы паники. Но в жизни есть муж, который за всё это отвечает. Который всё за меня делает, ограждает меня. Но я начала задумываться о смерти. О то, что я и кто я. И без него я - жёстко попаду. И моей психике, моему подсознанию ( той самой кошечке/собачке) не объяснишь, что я - смогу. Смогу, в случаи чего, всё сделать. Буду голодать долго, будее плохо, но смогу. Моя «собачка« этого не понимает. У неё из инфо есть только понимание того, что она нихрена не может. А если нет мужа - нет и меня, по этой логике. Вот и долбануло. Где самлёты - просто место концентрирования внимания. 

Уже саказала мужу, что отныне - я всё делаю сама. И он согласился и понял меня. Он показывает - а я делаю. Как научусь делать это всё без него, там уж начну и новое с самого начала, без его показов и обучения. 

Так много написала и по кругу)) Одно и тоже. Но это пиздец какое открытие для меня!)) Всё же не зря к психотерапевту хожу. В этом и есть его задача - помочь мне увидеть проблему самостоятельно. 

Ps что-то страшно. Радостно от осознания, но страшно.. Так много нужно сделать. Удачи мне!.. 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти